Les hommes ont oublié cette vérité, dit le renard. Mais tu ne dois pas l’oublier. Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé. Tu es responsable de ta rose…
– Je suis responsable de ma rose… répéta le petit prince, afin de se souvenir.Le petit prince, Antoine de St-Exupéry
Si vous lisez cet article, c’est que vous avez pu expérimenter au moins une fois dans votre vie ce comportement hautement toxique de la part d’un être cher: Ami, famille, amoureux etc.
Qu’est ce que le ghosting ?
Dans un premier temps, définissons le sens du ghosting. Ce terme, vient du mot anglais « Ghost » qui veut dire fantôme. En d’autres termes, c’est l’acte de sortir quelqu’un de sa vie brutalement, sans explication et de l’ignorer totalement par la suite comme s’il n’existait plus.
En psychologie, on parle de violence émotionnelle passive agressive. C’est un comportement d’une violence psychologique inouïe, puisque le protagoniste quitte la relation brutalement, sans explication et ignore les tentatives de compréhension de l’autre par un silence glacial. On parle également de silence radio.
Ce type de comportement toxique est très répandu de nos jours alors que par le passé il était l’apanage des profils diagnostiqués pervers narcissiques, qui l’utilisait pour manipuler leur victime.
Un comportement toxique qui cause des dégâts psychologiques.
On remarque que ceux qui subissent ce type de comportement, vivent une grande souffrance psychologique allant jusqu’à se culpabiliser d’avoir poussé l’autre à les ignorer. C’est un comportement toxique qui peut être destructeur surtout si vous êtes vous-même en détresse psychologique.
Alors contrairement à la perversion narcissique qui je le rappelle est une pathologie mentale, la plupart des personnes qui pratiquent le ghosting de nos jours, le font par immaturité émotionnelle. Ce sont souvent des personnes qui ont un trouble de la personnalité évitante et qui par peur de la réaction de l’autre face à une volonté de rompre, prennent la fuite comme un animal sauvage au lieu d’assumer leur décision de rompre. La plupart d’entre eux, ont une peur viscérale du conflit.
Autrement dit, ils n’ont pas la volonté consciente de vous faire du mal ou de vous manipuler comme un pervers narcissique. Mais, de par leur propre toxicité et immaturité émotionnelle, ils vous font du mal.
La fuite comme moyen de protection.
Vous ignorer et vous fuir est une façon de se protéger et de faire l’autruche. La plupart d’entre eux, ne se rendent pas compte des dégâts émotionnels causés à l’autre. C’est bien évidemment de l’égocentrisme. Et plus vous tenterez de les confronter avec des reproches, plus ils fuiront loin et moins vous aurez de réponse.
Comprenez bien que le silence est également une réponse. Peut-être pas celle que vous espérez mais c’est une réponse qui vous dit clairement : Je ne veux pas. Je ne peux pas. Je ne veux plus. Je préfère te fuir pour l’instant. Je préfère ne pas répondre pour X raison. Je ne suis pas disponible émotionnellement pour toi.
Ceux qui souffrent d’un syndrome abandonnique sévère risquent d’être dévastés par ce genre de comportement toxique. C’est pourquoi, je vous invite à consulter un professionnel de la santé mentale pour vous accompagner si cela est trop douloureux pour vous, que ce soit un psychologue ou un psychiatre et en complément un hypnothérapeute.
Alors que faire face à quelqu’un qui vous ghost du jour au lendemain ?
Que faire si quelqu’un que vous aimez refuse de répondre à vos tentatives d’explication, de compréhension et de réconciliation ?
Eh bien, RIEN. Vous ne pouvez rien faire face à un tel trouble du comportement, si ce n’est l’accepter et vous en protéger. La chose que vous devez absolument comprendre, c’est que ce n’est pas personnel. Ce n’est pas contre vous. Celui qui pratique le ghosting, ne vous veut pas de mal. Il est juste dépassé par la situation, et ne sait pas comment se comporter de façon saine. C’est sa façon à lui, certes toxique de se protéger d’une situation qui le fait souffrir et de gérer la fin de relation avec vous. Une façon peu honorable mais chacun fait comme il peut.
Vous êtes deux personnes qui souffrez. Mais, vous l’exprimez de façon différente. L’un préfère fuir et ignorer pour faire son deuil tandis que l’autre affronte et cherche à comprendre pour faire son deuil.
Si la toxicité de cette personne que vous aimez, vous fait du mal, il est nécessaire de vous en protéger. Ici, il n’est pas question de vous culpabiliser, de vous en vouloir et de vous demander ce que vous avez fait de mal pour mériter ça. Vous ne méritez en rien que quelqu’un vous traite de la sorte. Il n’y a rien de normal à agir de cette façon immature et toxique. De même, vous n’avez pas à être compréhensif non plus. Vous n’avez pas à être à la merci de l’immaturité émotionnelle de l’autre. C’est pourquoi, je vous invite à poser vos limites et à vous positionner.
Personne sur terre, ne mérite qu’un être cher lui fasse du mal, même si c’est malgré lui. C’est à vous d’exprimer vos limites à l’autre de façon saine et à refuser qu’on vous manque de respect. Et si cette personne que vous aimez n’est pas mature émotionnellement pour une relation saine et que vous l’êtes-vous, eh bien vous savez quoi faire. Parfois, tout l’amour du monde ne suffit pas à construire une relation saine. Donc, vous éloigner pour vous sauver est une excellente idée.
Apprendre à se protéger et poser vos limites.
En effet, il faut savoir se protéger de la toxicité d’une personne qu’on aime pour ne pas la conforter dans un comportement toxique qui deviendra votre norme relationnelle.
En d’autres termes, si vous acceptez qu’on vous marche sur les pieds, qu’on vous ignore, qu’on vous manque de respect et que vous autorisez l’autre à partir et revenir à sa guise dans votre vie sans explication valable et à répondre à vos sms et appels quand cela lui chante même des semaines après, vous confortez l’autre dans sa propre toxicité. Résultat votre propre toxicité répond à la toxicité de l’autre et la relation n’a aucune chance d’évoluer sainement et positivement. En effet, vous autorisez cette personne à vous maltraiter.
Dans une relation dysfonctionnelle, vous avez toujours une interaction relationnelle toxique avec un bourreau malgré lui et une victime malgré elle. Et tant que le schéma toxique n’est pas rompu par l’un des protagonistes, l’évolution relationnelle est impossible puisque vous ne ferez que répéter le même schéma relationnel souffrant en boucle.
Quels conseils face au ghosting ?
Le seul conseil que je peux vous donner face au silence radio/ghosting d’un être cher est de l’accepter en comprenant que ça n’a rien à voir avec vous. Et si vous en ressentez le besoin, exprimez tout ce que vous avez sur le cœur à cette personne, sans être vous-même dans l’agression. Tentez au maximum de faire preuve de maturité émotionnelle dans l’expression de votre souffrance, pour éviter de vous transformer à votre tour en bourreau et faire de l’autre votre victime.
Le but ici, c’est d’éviter de tomber vous-même dans des comportements toxiques, comme le harcèlement, l’agression, l’espionnage de l’autre sur les réseaux sociaux. Je vous invite aussi à ne pas espérer de réponse, et encore moins à attendre le retour de l’autre.
De même, ne tombez pas dans le syndrome du sauveur en voulant à tout prix être compréhensif au point d’ignorer vos propres besoins et votre propre souffrance. Rappelez-vous que vous n’êtes pas le thérapeute de l’autre. Chacun est responsable de son propre mal être. Vous êtes responsable du vôtre, l’autre est responsable du sien.
Et si vous avez le besoin absolu de comprendre ce qui se passe, le pourquoi du ghosting , je vous invite à lâcher ça, car vous vous torturez l’esprit pour rien. Vous ne trouverez aucune réponse logique à ce type de comportement, car c’est l’expression d’un mal-être égocentrique . Vous avez une personne immature émotionnellement face à vous qui ne sait pas comment agir avec amour et bienveillance dans une relation.
De plus, construire une relation saine avec ce genre de profil est impossible sauf si l’autre prend la responsabilité de son propre mal être et va le soigner.
Pour terminer, j’aimerais préciser ceci: Lorsque je vous invite à accepter la situation telle qu’elle est, cela ne veut pas dire qu’il faut rester accroché à l’autre ou subir une relation souffrante. Cela veut dire qu’il faut accepter ce qui est, et avoir le courage de faire le deuil affectif d’une relation qui ne fonctionne pas pour aller de l’avant, aussi douloureuse soit cette épreuve. Vous devez avancer pour votre propre bien-être. Et vous verrez qu’un jour, ça ira beaucoup mieux.
Avec de la volonté, un accompagnement thérapeutique solide, du courage et du temps, on se remet de tout, même des plus grandes épreuves de la vie. Le plus difficile à mon sens est de prendre la décision de quitter ce qui vous fait mal sans vous retourner.
Et si vous êtes en grande souffrance, faites-vous accompagner par un professionnel ayant un diplôme dans l’accompagnement tel qu’un psychiatre, un psychologue voire un hypnothérapeute.
